Sí, quiero.

En la Antigüedad eran más listos.
Hace unos 3.000 años era común que alguien como yo estuviese casado con otro hombre legalmente en Roma, hoy en día son 15 los países que permiten el matrimonio homosexual en todo el mundo.
Pero no quiero hablar del matrimonio gay, eso da para varios blogs, me centraré en la historia del matrimonio y lo que hoy en día supone.

Existen contratos matrimoniales ya en Mesopotamia hace 5.000 años que se firmaban entre el padre de la novia y el marido, y podía romperse por cualquier parte, pero nunca por la novia, que no tenía ni voz ni voto. Siempre me preguntaré de dónde viene ese trato a la mujer desde una época tan temprana.
En Roma había de todo. Normalmente si te casabas hacías una fiesta y mientras hubiese testigos ya estaba todo hecho. La mujer cedía su dote al marido y pasaba a ser propiedad de él, en vez de serlo de su padre. En caso de adulterio la mujer casada siempre era la peor parada, si era pillada con otro, el marido o padre tenia el derecho de matarla, por puta. Sin embargo si el hombre casado era pillado con una mujer soltera, extranjera, esclava o prostituta, no se consideraba adulterio, ay... estos romanos...
Las bodas entre plebeyos eran las más parecidas a hoy en día, se hacían regalos mutuamente para "comprarse" y pasar a formar parte de la propiedad del otro. Se casaban por amor y a la edad que querían.

El divorcio era muy común, de hecho era normal que te casases 3 o 4 veces, eso si, cuando te querías divorciar, tenias que dejarlo patente delante de algún testigo, la dote tenía que ser devuelta a la mujer y los hijos se quedaban con el padre... todo esto hasta que llegó la iglesia.
Escandalizados de ver a los judíos polígamos  con varias mujeres disfrutando de la vida se instauró la monogamia y el matrimonio religioso entre hombre y mujer. Fuera divorcios y maricones.
La Edad Media no cambió mucho las cosas y con su oscuridad característica, tabú sexual y matrimonios por conveniencia evolucionaron poco, la iglesia era dueña y señora de todo. Hasta el pobre Enrique VIII tuvo que fundar su propia religión para poder casarse 6 veces.
Hoy en día la imagen de mujer casada ama de casa al cuidado de los niños se ha eliminado por completo gracias a la liberación de la mujer, pero hasta hace muy poco era así. Nada de relaciones pre-matrimoniales, extra-matrimoniales e incluso post-matrimoniales, si te quedabas viuda, a velar al muerto. Y es que la mujer ha tenido que aguantar que la vendieran por cuatro camellos o que la casaran con un abuelete.

A día de hoy la mujer se casa si quiere, cuando quiere, y con quien quiere... pero ¿porqué se casa?
La convivencia es posible sin estar casado, incluso tener hijos... dos personas que se quieren pueden estar juntas sin necesidad de ir a un juzgado o a una iglesia.
El poder cobrar la pensión de viudedad en caso de fallecimiento hace que muchas parejas pasen por el registro civil. Otras necesitan gritar a los cuatro vientos que quieren pasar el resto de su vida con esa persona... celebrando una boda por todo lo alto en busca de reconocimiento social o poder enseñar ese anillo de casada tan bonito.
Hay parejas que llevan tanto tiempo juntas que se casan por hacer algo nuevo, para así estar entretenidos... hay muchas formas y razones por las que casarse... pero siempre hay una razón que va ligada en lo más profundo de la pareja, y es el amor.

Y es que una vez que estas casado, la pareja gana en seguridad, confianza, respeto... la estabilidad de saber que esa persona "te pertenece" y que tú a la vez perteneces a alguien. Es crecer, madurar y complementarse mutuamente sabiendo exaltar las virtudes y dejando pasar los defectos... dejar pasar el tiempo y alimentarse de las pequeñas cosas que hace el uno por el otro.
Hasta que todo eso se acaba. Pero es que cuando se acaba hay que intentarlo otra vez, por todas esas experiencias vividas juntos, ese tiempo gastado que no se va a recuperar.


Conocerse, saber entenderse, aguantarse... tener paciencia y superar las "malas rachas". Todo eso es el matrimonio.
Nunca vas a saber si esa persona es el hombre de tu vida o la mujer de tus sueños, nada puede decírtelo. Solo puedes estar con esa persona mientras seas feliz, mientras sigas haciéndolo feliz, o por lo menos intentándolo. Sabiendo que no hay otra persona que te entienda tanto, que te aguante tanto.
¿Y el sexo? Hay que saber renovarse, innovar, experimentar... nunca te dejes llevar por ese sexo fácil que acecha cuando en tu pareja algo va mal porque ya nada volverá a ser lo mismo, si eres infiel y te pillan se va a romper algo que nunca se arreglará por mucho que lo intentes. Y si lo haces y no te pillan será en tu interior donde se rompa algo que te hará infeliz, la conciencia hay que tenerla limpia, o lo ensuciará todo.
Bodas gitanas de tres días, por el rito zulú o de moda ibicenca en la playa... la gente se casa para celebrar su amor y celebrarlo con los amigos, como en la antigua Roma.

Backstreet back... Allright!!

Debido a mi reciente presencia en un concierto de los Backstrret Boys (uno de los sueños de mi vida, como el de ir a un festival de Eurovisión o ver un OVNI) me he decidido a escribir sobre ellos, ya que quitando el éxito que tuvieron en los 90, la gente corriente como tú les perdió la pista, y es poco conocido que, por ejemplo, han publicado ya 8 discos.


¿Es que esos siguen cantando? ...Tienen que estar muy viejos...   ...¿Uno de ellos no murió?... cosas así han tenido que escuchar mis oídos, provocando en mí la ira y la rabia, como si los BSB fuesen unas Spice Girls de la vida que abandonan a sus seguidores a la primera de cambio... no hijo no, los Backstreet Boys llevan 21 años dándolo todo, pero empecemos por el principio.

Un multimillonario de Florida, viendo el fracaso de los New Kids on the Block que no podían dar un paso y cantar sin ahogarse (step by step... uhhh beibi), dijo: "Pues voy a hacer una boyband, pero de los que sepan cantar", y comenzó con los castings.
A.J. y Howie D entraron directamente. El siguiente fue Nick Carter que eligió el grupo antes que entrar en el club Disney (donde entrarían Britney Spears y Justin Timberlake, por ejemplo). Kevin dejó su trabajo de Aladin en Disneyworld y el último fue un chico cuyo nombre nunca se supo y que dejó el grupo al poco de empezar. Kevin propuso a su primo Brian (bendita la hora que lo hizo) que pasó el casting sin problemas, teniendo así a los cinco chicos.

Tras formarse con clases de canto y un duro entrenamiento de resistencia y actuaciones en pequeños locales grabaron su primer disco que lanzaron en 1996 con canciones como "We´ve got it goin' on" o "Get Down (You´re the one for me) you´re my extasis, you´re the one I neeed)". El caso es que tuvieron más éxito en Europa que en EE.UU. Aún así vendieron 20 millones de copias, era la época que se vendían los discos como churros, aunque valiesen 2.500 pesetas.

Bailes modernos, chicos guapos y canciones pegadizas hacían que las bragas se mojaran. La bomba llegó con el primer single de su segundo álbum "Everybody (backstreet back)" ¿Quién no recuerda esa actuación en Sorpresa Sorpresa con Isabel Gemio?
El famoso viedoclip que intenta parodiar Thriller de Michael Jackson tuvieron que pagarlo ellos mismos por discrepancias con la productora, problemas de contratos, clausulas, etc que no acabarían nada más que empezar...
Después llegaría "As long as you love me" que en el momento de su grabación A.J. estaba enfermo y de hecho es en la única canción en la que no canta, y "All I have to give".

Giras por todo el mundo, 42 millones de discos vendidos, portadas y más portadas en revistas como Super Pop y demandas con su descubridor por quedarse con casi todo el dinero que habían ganado caracterizaron esta época. Este hombre malvado en su despecho creó otro grupo para hacerles la competencia y los llamó NSYNC, por su parte, los BSB contrataron al manager de los New Kids on the Block.
Entretanto grabaron su tercer disco, Millenium, que se publicó en 1999 y ya contaba con canciones co-escritas o co-porducidas por ellos mismos, anteriormente los autores habían sido sobre todo suecos (raza superior).
Su primer single "I want it that way" fue nº1 en toda Europa y por fin en EE.UU, donde ya eran conocidos, auqnue también lo fue en Japón, Canada, Australia...
Del disco más vendido de 1999 también salió "larger than life" cuyo videoclip, costando más de dos millones de dólares es uno de los más caros de la historia. Después llegaría "Show me the meaning of being lonely"  en cuyo videoclip se representa la operación de corazón que sufrió Brian meses antes y por último "the one" (mi favorita).

Otra vez superando los 40 millones de discos vendidos con Millenium, su sucesor Black and Blue en el año 2000 se quedó en la mitad. Después del primer single "Shape of my heart" llegó "The call" con otro videoclip de los caros y en el que durante su grabación A.J. probó la cocaína por primera vez como confesara años después en el show de Oprah.
"More tan that" fue el tercer y último single del disco, que pasó sin pena ni gloria, dejando ver que los chicos necesitaban un descanso, cosa que hicieron al año siguiente sacando The Hits: Chapter One casi a la fuerza, ya que ellos no eran partidarios de recopilatorios, con la canción inédita "Drowning" (otra de mis favoritas) y vendiendo 14 milloncitos más.

Nick Carter aprovechó para sacar disco en solitario, Brian y Kevin se casaron con sus respectivas novias, A.J. entró en rehabilitación... cada uno se dedicó a lo suyo hasta el 2005, cuando regresaron con el disco Never Gone, cambiando de estilo, dejando atrás el pop facilón y grabando las canciones con música en directo. En Europa tuvo poca repercusión y la gente le perdió la pista, aún así el álbum vendió 10 millones de copias con canciones como "Incomplete" o "Just want you to know".
Después de la gira, ya en 2006, Kevin dejó el grupo sin dar muchas explicaciones diciendo que quería comenzar otro capítulo de su vida. No tuvo que sentarle muy bien que 48 horas después de su partida, los demás comenzaron a escribir canciones del nuevo disco.

Un disco que para mí es el mejor, coincidiendo con la critica estadounidense (very important) pero que debido al "chasco" del anterior disco, tuvo pocas ventas (no llegó a los 2 millones).  "Inconsolable" y "Helpless when she smiles" fueron los primeros singles, pero la discográfica no les dejó publicar un tercero porque no habían vendido suficiente, se ve que no tenían en cuenta las descargar ilegales de internet que por allá en el 2007 estaban en pleno apogeo.

Así a lo tonto llegó el 2009 y nuevo disco, This is us, en el que participaron los productores de Millenium para intentar recuperar el éxito perdido. "Straight through my heart" lo abría, canción de RedOne (el que le hace las canciones a Lady Gaga y Rihanna) y el segundo single fue "Bigger" cuyo videoclip grabaron en Tokio y donde Brian se contagió de gripe porcina. Ya recuperado comenzaron la gira y se ve que les gustó porque estuvieron de gira más de dos años, hasta 2011.

Pero ahí no acabó la cosa, ya que se unieron al grupo con el que más se les ha comparado, New Kids on the Block, para hacer una gira conjunta, sacando un disco con canciones de los dos grupos y dos inéditas, llamado NKOTBSB.

In a World Like This llegó el año pasado, siendo el octavo disco del grupo. Ya con Kevin de vuelta, recuperando la formación de cinco miembros tan explotada en los noventa. Sigue la estela de This is us y en ventas se posicionó en los primeros puestos de Europa y EE.UU de descargas digitales, los discos físicos son ya de otro mundo y las millonadas de ventas de antaño hoy en día son impensables. Después del single "In a world like this" en cuyo videoclip apoyan la ley de matrimonio para personas homosexuales (fan) llegó "Show'em what you´re made of".

Cruceros con sus fans, una estrella en el paseo de la fama de Los Angeles y el 20 aniversario del grupo, demuestran que aunque empezaran como una boyband cualquiera, han sabido mantenerse y evolucionar junto a sus fans.
Ahora tienen hijos todos (menos Nick, que sigue siendo un cabra loca) y siguen llenando sus conciertos. La gente los recuerda con el cariño de una época pasada que fue mejor, y no solo musicalmente, por desgracia.


Espero haber ampliado vuestros conocimientos musicales y que la próxima vez que diga que voy a un concierto de los Backstreet Boys me digáis que os venís conmigo.

OOParts o Artefactos fuera de lugar

¿No habéis ido alguna vez a coger las llaves de casa o el tabaco de la mesa y no estan, y aparecen en otro lugar completamente distinto del que te esperabas? Pues eso no tiene nada que ver con lo que os cuento hoy.
Hoy traigo a los OOParts, en ingles Out Of Place Artefacts, lo que viene a ser "Artefactos fuera de lugar" y es que se han encontrado a lo largo de la historia objetos o artefactos que datándolos cronológicamente mediante diversos métodos, se ha llegado a la conclusión de que no deberían existir en ese momento. Es como si hoy en dia entrásemos en una cueva que lleva cerrada desde la Segunda Guerra Mundial y encontrásemos un Iphone, sería raro no?
Los científicos, historiadores, arqueólogos y demás profesionales del sector no quieren (ni pueden) encontrar una respuesta y evitan sacar conclusiones. Mantienen que todo es fruto de la casualidad o de la imaginación.
En primer lugar os presento las figuras Acambaro, en Mexico.
Unas 30.000 figurillas representan todo tipo de animales, reptiles, incluidos dinosaurios. Se han datado en el 2.500 a.C. Asi que o los dinosaurios se extinguieron mucho más tarde o los humanos vivieron mucho más, ya que sino ¿Cómo iban a tener conciencia esos nativos americanos de los dinosaurios?
Tambien es posible que alguien les contara a esos nativos la existencia antigua de dinosaurios, y ellos las moldearan según esas descripciones... antiguos astronautas quizás?

Y no son los únicos ejemplos de dinosaurios conocidos por los antiguos, en Angkor Wat, construido en el S.X.
Rodeado de monos, serpientes, y otros animales de la selva, encontramos un stegosaurio como el que sale en Jurasic Park al lado de un monton gigante de mierda, solo que éste esta tallado en una columna por alguien que hace once siglos ya sabía que habia existido.

Algo más antiguas, las "Bolas de Ottosdal" encontradas en Sudafrica y datadas en 2.800 millones de años, hace tanto tiempo que la atmosfera terrestre era roja, y los organismos que vivían no daban casi para respirar como para ponerse a tallar bolitas. Según los científicos se tuvieron que fabricar con gravedad cero debido al perfecto equilibrio que tienen, imposible de reproducir hoy en dia.



 
"Eso es que se crearon solas" podrias pensar... pues no, porque aparte de estar grabadas con surcos y lineas perfectas, estan recubiertas de acero y niquel, imposible de encontrar en la naturaleza.
Además por dentro estan huecas. El guardia del museo donde se encuentran dice que un dia vio a una girar sola. Vale que esto último no es muy cientifico pero no deja de ser intrigante...



Una lupa egipcia completamente perfecta de 4.800 años, cuando la maquinaria para construirlas no se descubrió hasta 1802. 

 

O un reloj en forma de anillo que en su dorso esta grabado la plabra Swiss, osea que es suizo, y que fue encontrado en una tumba china que llevaba cerrada 400 años. O los chinos empezaron con las falsificaciones antes de lo que sabemos, o alguien ha viajado en el tiempo... yo tengo claro cual es la respuesta correcta.

 Hay muchos más ejemplos y muchos son los artefactos misteriosos que han aparecido en estratos de roca de muchos millones de años, y no tienen explicación de cómo han llegado hasta ahi. El escepticismo es la primera impresión que solemos tener ante todas estas cosas, pero si abrieramos un poco la mente, empezariamos a pensar que igual todavía no los sabemos todo. Quizás no sostendriamos tan a pulso que la primera civilización fue la Sumeria, pudiendo haber existido alguna anterior pero que desconocemos, o que en la antiguedad, incluso antes de que existieramos como humanos, era imposible ser visitados por formas de vida inteligente de otros planetas.

La Real Familia

Con la inminente declaración como imputada de la Infanta Cristina, la monarquia española pasa por uno de sus peores momentos, si ya de por sí podia ser peor.
Todavia nos acordamos del "Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir" de un Rey con cara de pena que se habia escapado con la querida Corinna a cazar elefantes. Un rey que siendo Jefe de Estado da más problemas de los que soluciona.

La familia Real, como familia, es una mierda.

A un Rey con más amantes que años y a una reina exhiliada en Londres para llevar mejor la verguenza, les sigue la hija mayor. Divorciada de un Marichalar repudiado desde que una sobredosis (según los rumores, claro) lo dejara medio tonto.
La hija mediana, parecía la más lista (siguiendo mi teoría de hermanos) auqnue su marido no tanto. Urdangarín con el caso Noos, imputación, declaración ante el juez, e incluso indicios (según los rumores, claro) de gustarle más una polla que jugar al balonmano.
El hijo pequeño, el heredero, el mejor preparado y el que hace tiempo debería haber recogido el bastón de mando, se ha mantenido al margen de escandalos y polémicas. Si no tenemos en cuenta su inminente separación con Letizia, claro.

De los nietos, el más preparado para dar exclusivas es el mayor. Froilán ya se voló un dedo del pie haciendo el gilipollas con una escopeta, pero es que al hecho de que ha repetido curso hay que añadir que "trabaja" como Relacones Públicas de una discoteca para adolescentes. Por lo menos disimula un poco lo de vivir del cuento.
La patada que le pegó a su prima Cristina en la boda de los principes, quedó en nada cuando en un cumpleaños, y tras pelearse con su primo Pablo, intentó clavarle un pincho moruno (hecho verídico).

Con este cuadro de Familia Real, es normal que la imagen de la misma esté por los suelos, o en el inframundo directamente. Si el Rey quiere que la monarquía dure en nuestro país un poco más, deberia pasarle el testigo a su hijo, el único capaz de lavarle la cara a la institución. El pobre ya da hasta pena. (ver video)

 

El principe, si es listo, el dia que reine deberá poner la monarquia a disposición del pueblo, y someterse a consulta. Que el pueblo decida si quiere monarquia o no, porque al pueblo le queda poco por aguantar una corona que solo aporta gastos a una economia que no da más de sí. Si no hace la consulta, el pueblo acabará tarde o temprano exigiendo, como en Gamonal, lo que le parezca bien.

Teniendo en cuenta que la monarquia es una Institución de la edad media, creada por nacionalismo puro (no eras pais hasta no tener rey). Hoy en dia se ve un poco desfasado. No digo que hagamos como nuestros vecinos franceses y los guillotinemos a todos, pero en Europa las monarquias que quedan son muy apoyadas por el pueblo, la Española, no.

La monarquia más antigua de Europa es la de Dinamarca con 1000 años, la reina Margarita tiene una popularidad del 80%. Aunque para orgullosos de su corona ya estan los Noruegos, que tiene un apoyo del 90% del pueblo.
Los ingleses consideran en un 70% que saldrian perdiendo si desapareciera la corona, al igual que en Suecia.
Monaco, Luxemburgo, incluso Belgica, siendo un pais dividido en tres, apoyan a su monarquía.

En España el ultimo dato fue que el 49% de la población apoyaba la corona, un dato que da bastante pena. No quita que el apoyo al principe sea del 66%, y es que sigo sin entender que hace el Rey sin abdicar.

Será por terquedad, por cabezonería, o porque lo suyo le costó llegar a la corona, incluyendo el asesinato de su hermano (segun los rumores, claro), pero la imagen de salvador de la transición para el Rey ya no vale, sobretodo teniendo en cuenta que no le quedaba otra, si no formaba la monarquía parlamentaria después de la dictadura, la monarquia habria desaparecido. Asi que ya le convenía a él evitar golpes de Estado. 

A favor o en contra, esta claro que la Familia Real en la situación que estamos y el momento de la historia que estamos viviendo, sobra. Del Rey depende salvar la imagen de la corona abdicando, o seguir haciendo el ridiculo hasta que muera, perjudicando más aún la imagen de su casa.

                                                                  Hasta luego guapa!!
 

Es Genética, Brother

Bienvenidos a la primera teoría original ideada y patentada por el que suscribe:

Hay hermanos de todas clases. Hay quien tiene de más y hay quien no tiene. Hoy en dia la generación joven-adulta tiene un hermano/a solamente, gracias a la vida moderna, la integración de la mujer en el mundo laboral y demás historias.
Tras una serie de árduas investigaciones y meses de recopilación de datos y documentación... O simplemente tras estar un rato fregando mi casa y darle un par de vueltas a la cabeza mientras tarareaba Britney Spears, me ha llegado la inspiración. No se cómo no me habia dado cuenta antes. No sé cómo nadie ha hecho ya una tésis sobre el tema, pero bueno, ésta ya la he patentado yo. Se podría titular...

 "Los hermanos mayores son tontos"

Antes de que penseis que he inhalado demasiada lejia o que ya se me han acabado los temas para escribir (quitando la mina que supone la Teoría de los antiguos Astronautas) paso a exponer mi hipótesis.
Genéticamente se ha demostrado (y esto es cierto) que si tienes un hermano mayor tienes más probabilidad de ser gay. Siempre que sean dos niños. Para las lesbianas no hay estudios de estos todavia, lo siento por ti, bollera.

Primitivamente, desde el hombre de la prehistoria, el primer hijo varón estaba llamado a ocupar más tarde el mando del clan, debía ser fuerte y su esperma tenía que ser de la mejor calidad para tener buena descendencia.
Al igual que la primera hija hembra servía para procrear y dar más miembros a dicho clan, siendo más guapa y fértil que las demás.
Los hijos que venían después desempeñaban distintas labores y tenían que aprender además de cazar, a construir cabañas, tallar utensilios e incluso coser pieles. En resumidas cuentas, el hermano mayor usaba su fisico y los menores el intelecto.

Eso se quedó grabado en nuestros genes y ha derivado hoy en dia a que el hermano mayor, por lo general, es el más guapo. Adquiere la belleza que en su dia le servía para procrear y continuar la cadena genética, pero que hoy en día solo sirve para salir guapo en las fotos del Tuenti.
Los hermanos pequeños, en cambio, siempre han tenido el ejemplo delante, han aprendido de los errores de su hermano mayor sin tener que pasar por ellos. Del mismo modo que han sabido copiar y mejorar lo que a su hermano mayor le ha funcionado.
Aprenden antes.
Están menos mimados al haber saciado la madre su necesidad de adorar al niño con el primer hijo, por lo que necesitan menos cariño y menos atención. Son más fuertes psicológicamente.
Con ésto no quiero decir que si eres el hermano mayor no puedas ser inteligente, debes serlo para conseguir liderar la tribu, pero seguramente seas tonto, ya que todos sabemos que hay una diferencia entre ser listo y ser inteligente, y si no la sabeis ya lo explicaré.
Mi teoría se basa en el caso siempre de que sean dos hijos varones o dos hijas hembras, cuando hay mezcla la cosa se complica.
Si nace primero varón y luego hembra, o viceversa, salen con ventaja los dos, ya que al no haber repetición, los dos salen guapos para procrear cada uno con su pareja y mejorar la estirpe, con la ventaja de que el menor, además de guapo, será más listo.

Si eres hijo único, pues... lo siento por ti, mi estudio no refleja casos sin hermanos. Aunque bien es cierto, que el tener un hermano, ya sea mayor o menor, sirve para aprender a compartir, a saber jugar con más gente y por lo tanto, a cumplir las normas. A ser más sociable y generoso....

Aunque por otro lado también sirve para aprender a pelearse, a superar a tu adversario, a hacer más daño porque conoces sus debilidades...
En conclusión:
Si eres hermano mayor, enhorabuena, seguramente seas más guapo, más grande y sepas ser mejor lider.
Si eres hemano menor, enhorabuena, seguramente seas más listo que tu hermano y por lo tanto, te irá mejor en la vida, que al fin y al cabo es lo importante.

.....Hit me baby one more time....

Hipócrita (De mierda)

Hipócrita:
Adj: Que finge sentimientos o cualidades que contradicen lo que realmente piensa o siente.

No me comas la cabeza. Eres un hipócrita de mierda cuando me estás diciendo que quieres que Cartagena sea provincia y al segundo me pones verde a los catalanes por querer independizarse. Es lo mismo. Cada uno quiere su lugar en el mapa. Su momento de gloria. ¿Porqué no dejar que cada pueblo decida a quien pertenecer? ¿Porqué no dejar siquiera a cuestionárselo? No impongas por el mero heho de la tradición del pueblo, porque las tradiciones estan para romperlas.

Eres un hipócrita de mierda cuando te quejas de que las cosas estan fatal y que hay que cambiarlas mientras estas sentado en el sofá viendo un partido de fútbol. No me importa cuales sean tus hobbies, pero sí me importa cuando, por culpa de tu hobbie, están desviando la atención de la sociedad.
Cuando eligen publicar segun qué recortes del gobierno dependiendo de si el partido de futbol es más importante o menos. Están viendo si te la cuelan más o menos.
El mando de la tele no te da el poder, sólo te da el poder cuando no te crees nada de lo que estas viendo. Y tu sí te lo crees, te crees hasta a un presidente del gobierno contestando a preguntas pactadas en una rueda de prensa. Me das asco porque te lo crees. Él directamente me da pena.

También eres bastante hipocrita mientras me criticas por hacer lo que me gusta mientras tú te estas conformando con lo que haces. Cariño si no te gusta tu vida, cambiala.
Finges que te va bien, pero me tienes envidia, me criticas y tiras mierda sobre mi para que tu propia mierda se vea menos.
Porque no vales nada. No sirves para nada y no destacas en nada. No tienes talento. No tienes apiraciones. Seguramente no tengas estudios ni educación. Sólo te queda ser un hipócrita de mierda, y eso se te da bien. Por que calma tu ansia de sentirte superior cuando no lo eres. pero tranquilo, al final no te quedarán nada más que tus sucias patrañas y tus mentiras que sólo te habrás creido tú.

Hipócrita de mierda porque no soportas verme feliz. Porque lo soy. Y tu no.

Encima tienes miedo, y eso te convierte en un ser más repugnante aún. Te da miedo preguntar.
¿Y si la gente se ha cansado de la monarquia? ¿Por qué no preguntar si queremos mantenerla o eliminarla? Sabes perfectamnte que si lo haces vas a salir perdiendo. La gente ya no se cree a un rey que está tan enfermo que no puede ni defenderse. A una familia que se rie de un pais con total impunidad. Es de risa. Llega incluso a dar miedo. Por eso no preguntas.

Y no me impongas más. No me gusta la palabra imponer. Sugiereme, preguntame.. pero no me impongas porque al final todo va a volverse en tu contra. Estoy cansado de que me digas lo que esta bien y lo que esta mal, que me impongas que tengo que hacer el bien, cuando tú estas robando. Cuando tus amigos me estan robando y no les dices que paren.
Eres demasiado hipócrita cuando estas a mi servico y trabajas para que yo tenga una vida mejor, y me lo estas quitando todo para dárselo a quien te interesa, mientras me dices que he vivido por encima de mis posibilidades.

Y tú, el ser más despreciable que puede llegar a existir, el mayor de los hipócritas de mierda, no me digas en quién tengo que creer, y menos a quién tengo que amar. Creo en quien me dá la real gana y a quien ame no te debeía importar ni lo más mínimo.
¿Y sabes la diferencia entre tú y yo? Que yo soy feliz. Por eso a mi no me importa a quién ames o en qué Dios, animal u objeto creas. Me la pela. A tí en cambio si que te importa, porque tu vida es tan triste que tienes que controlar la mia.
No me digas y por supuesto, no me impongas mis creencias,porque te voy a mandar a tomar por culo, y sé que te gusta, aunque digas que no, hipócrita.



 

La Princesa del Pueblo

Belén Esteban ha vendido ya 100.000 copias de su libro "Ambiciones y Reflexiones". Es el número uno en ventas una semana más, aunque me da más miedo todavia que el número dos sea "cásate y sé sumisa", polémico libro editado por el Arzobispado de Granada. Lógicamente la gente va a comprar de lo que oye hablar, y si en televisión solo hablan de estos dos libros, la gente corre en masa a comprarlos, y cuando digo corre en masa, es literal.



Pero ¿Porqué tanto éxito? De hecho ni siquiera ella ha escrito el libro (dicen las malas lenguas que ha sido Boris Izaguirre y su equipo) pero resulta que todo lo que toca esta exmujer de torero se hace de oro.

Por ejemplo:

Las campanadas de Belén Esteban, record de audiencia para unas campanadas de nochevieja en television que no fueran de TVE.
Vuelta a la televisión tras su operación de cara, record de audiencia para Salvame Deluxe, y la exclusiva de la revista Lecturas de su operación facial tambien record de ventas.
Vuelta a la televisión tras su excedencia para desintoxicarse, segundo mejor dato para Salvame Deluxe.

A la gente le gusta lo que entiende, y Belén Esteban siempre ha hablado muy clarito, no tiene pelos en la lengua, utiliza su canal de televisión (porque prácticamente es suyo) para despotricar y meterse con los personajes y politicos que la gente tanto odia, sabe empatizar con su público, todo eso sumado a una vida  parecida a una telenovela latinoamericana, han creado a un personaje querido y seguido por la gente del pueblo, por eso es su princesa.
Con frases como "En ¡Más que baile! me metía antes de salir" ha cautivado a los lectores de todo el país que han dejado a un lado biografias como las de Gonzalez, Aznar y Zapatero.
Aqui unas frases de literatura pura:

"Yo acabé tumbada en un sillón todo el día sin ganas de nada. Las únicas ganas que tenía eran de ponerme más."

"Hubo un tiempo en que solo pensaba si mañana tendría para ponerme. En este mundo hay mucha droga, te la ofrecen por todos lados."

"Una mañana me fui a rezar a San Judas y le imploré que me ayudara y que me diese fuerzas. Desde ese día no he vuelto a ponerme más, y lo he tenido muy a mano, pero no pienso volver a recaer"

"En este país es muy fácil drogarse y no es nada caro ¿Qué vale una pastilla?, ¿tres euros? Así se engancha a muchos jóvenes. Son gentuza. Yo tengo miedo a salir porque la droga está por todos lados y sé que voy a casa de personas que tienen gramos hasta debajo del cenicero y que me van a ofrecer... en mi mano está decir que no."

En el libro aparte de drogas habla también de su matrimonio con Jesulín o su relación con su padre y su hija Andreita (cómete el pollo).
Un best-Seller que estas navidades seguro que va a ser el regalo seguro para muchas señoras que pasan sus tardes con la compañia de Jorge Javier Vázquez.